Cristina K, Sexóloga

Marche Un Cerdito a la Parrilla!!!!!

Violencia Rivas: Precursora Argentina del Punk

Violencia Rivas, una cantante de los años 60, precursora del Punk. Contestataria, muy bocasucia. Un personaje impagable del genial Diego Capusotto.

 

Este tercer episodio contiene una parodia espectacular de la Jueza Parrilli. Los que no son argentinos no lo saben, pero en estos días, en Buenos Aires, una jueza de control reaccionó casi de la misma forma cuando fue a reclamar porque le habían retenido el auto por una multa (me refiero a la parte en que se ve la cámara oculta cuando a Violencia Rivas la llevan a un hospital).

Bibliográficas (Andrés Fidalgo)

La que ahora comentaremos es obra extra-ordinaria. Durante la convalescencia que siguió a su lectura, registramos una serie de notas y cálculos (biliares), que pasamos a expedir.

El libro consta, fundamentalmente, de dos partes:

La primera, una hermosa tapa de cuerina, seguida de portadilla, portada y constancia de inscripción en cierto de propiedad intelectual; detalle este último que motivó ya el pedido de editores piratas para que se otorgue al autor el premio nacional de humorismo.

La segunda, contiene índice y colofón (que no debe ser confundido con el calefón mencionado en el tango Cambalache), para terminar con un impoluto pie de imprenta suscripto por el eminente doctor Scholl.

Entre ambas partes fluctúa una gelatina de quinientas páginas, en la cual se mueven nimiedades o circulan intrascendencias, disimuladas bajo títulos tan sutiles como: Angustias metafísicas después de almorzar; Yo y otras cosas de menor importancia; El ser del poeta y el no ser de los demás; Mi experiencia ultrasensible con un cable de cien voltios.

Es evidente que el autor desconoce a la perfección varios idiomas; pero con lúgubre modestia, escogió el castellano para no intimidar a quienes apenas lo balbuceamos. En este sentido, ha logrado su propósito: bien que nos cuidaremos en lo sucesivo, de ascender a cualquier diccionario que vaya en esa dirección.

Merece destacarse la armoniosa incoherencia que rige a esta obra. Mi problemático talento hace que deje librado su estudio a la rapacidad (1) de lectores más inteligentes.

Sin embargo, no todo es prosa: veleidades de diagramación han impuesto al tartamudeo de dulces sonetos, frescas liras, sabrosas endechas y similares productos gastronómicos.

Ciertas lagunas en el texto actúan tan eficazmente, que no sólo aportan dilatadas incoherencias, sino también algunas mojarritas.

Recordemos que el autor había colaborado asiduamente (ácidamente) en la página de atrás –al fondo, a la derecha- del papel literario Curri / culum que, bueno es aclararlo, no viene en rollos.

Alguien, rumiando deudas rencorosas contra el escriba, le infirió veintisiete profundas imputaciones de plagio. Nada más falso: lo condenable es la imitación servil de obra valiosa; y aquí no se imita, se copia con franqueza. Tampoco hay modelo valioso, sino producto de ínfima calidad que no puede ser ya desmerecido ni por el más brillante discípulo.

El volumen que analizamos provocó escasa impresión en los Talleres Gráficos Gutenberg: apenas mil ejemplares. Curiosamente, el tiraje fue superior, según lo comprobaron al otro día los basureros del sector. Mide 13 x 19,5 centímetros y pesa medio kilo. Poquísimo, en comparación con lo que le pesará después a quienes lo hubiesen adquirido.

Como candidato al Nobel este objeto, cosa o adminículo, no funcionó; pero como solicitud para promover brindis, resultó sumamente eficaz. ¡Salud, entonces!

(1) Ojo, dactilógrafo: “capacidad” con erre inicial.

Andrés Fidalgo: ¡Sonría por favor!

Fue un excelente escritor argentino, nacido en Buenos Aires, el 7 de marzo de 1919. Pero también fue abogado defensor de presos políticos y de familiares de detenidos desaparecidos en la provincia de Jujuy. Lamentablemente falleció hace un año.

Encuesta de Gestión

DIOS le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, EL le pide que tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas.

Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se tratarán de manera absolutamente confidencial y que usted no tendrá que revelar su nombre ni dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.

¿Cómo se enteró de la existencia de Dios?

[_] Periódico
[_] Televisión
[_] Comentarios
[_] Revista del corazón
[_] Biblia
[_] Torah
[_] Otro libro
[_] Inspiración divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Otro (especifique): _____________


¿Que modelo de Dios adquirió?

[_] Yaveh
[_] Jehová
[_] Alá
[_] Dios
[_] Triplete Padre, Hijo y Espíritu Santo
[_] Jesús
[_] Satán
[_] Ninguno de los anteriores, fui engañado por un dios falso


¿Dios le llegó a usted sin daños, con todas sus partes en orden y funcionamiento y sin roturas evidentes o atributos ausentes?

[_] Si
[_] No.

Por favor describa los problemas que encontró inicialmente: __________________

¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios? (Por favor, marque los que correspondan)

[_] Adoctrinado por los padres
[_] Adoctrinado por la sociedad
[_] Un amigo imaginario mayor
[_] Conocer chicas/os
[_] Ganas de joder a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse Moralmente Superior
[_] Necesidad de una razón para vivir
[_] Necesidad de definir a quienes despreciar
[_] Odio pensar por mí mismo
[_] Miedo a la muerte
[_] Necesidad de un día libre sin trabajo
[_] Gusto por la música de órgano
[_] Mi arbusto se prendió fuego y me conminó a hacerlo

¿Había usted adorado a un Dios con anterioridad? Si era así, ¿que falso dios era el que lo tenía engañado? (Por favor, marque los que correspondan)

[_] Odín
[_] Zeus
[_] Apolo
[_] Ra
[_] El gran Espíritu
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Menem
[_] El Sagrado Dolar
[_] Liberalismo izquierdista
[_] El dragon Barney
[_] La Gran Calabaza (o el ratoncito Perez)
[_] Bill Clinton
[_] Un repollo ardiente
[_] Otro: ________________


¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiración además de Dios? (Por favor, marque los que correspondan)

[_] Tarot
[_] Astrología
[_] Galletas de la fortuna
[_] Psychic Friends Network
[_] Líneas de la mano
[_] Libros de autoayuda
[_] Biorritmos
[_] Hojas de Te
[_] Mantras
[_] Cristales
[_] Pirámides
[_] Pólizas de seguros
[_] Barney T.B.P.D.
[_] El ratón Perez
[_] Lotería
[_] Televisión
[_] Evita Perón
[_] Dianética
[_] Playboy y/o Playgirl
[_] Sex, Drugs and Rock and Roll
[_] Bill Clinton
[_] EST
[_] Sacrificio humano
[_] Perderse por el desierto
[_] Arbustos flamígeros
[_] Otros: _____________________
[_] Ninguno


Dios emplea un grado limitado de Intervención Divina para preservar el nivel o balance entre presencia percibida y fe ciega. ¿Que es lo que usted prefiere? (marque solo uno)

[_] Más Intervención Divina
[_] Menos Intervención Divina
[_] El nivel actual de Intervención Divina es correcto
[_] No se... ¿Que es la Intervención Divina?


Dios también intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Por favor puntue en una escala de 1 a 5 (1: insatisfactorio - 5: excelente)

Desastres
- Inundación: [1] [2] [3] [4] [5]
- Hambrunas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Terremoto: [1] [2] [3] [4] [5]
- Guerra: [1] [2] [3] [4] [5]
- Pestilencia: [1] [2] [3] [4] [5]
- Plagas: [1] [2] [3] [4] [5]
- SPAM: [1] [2] [3] [4] [5]
- Windows 98: [1] [2] [3] [4] [5]

Milagros
- Rescates: [1] [2] [3] [4] [5]
- Remisiones espontaneas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Astros volando sobre ciudades: [1] [2] [3] [4] [5]
- Estatuas que lloran: [1] [2] [3] [4] [5]
- Convertir agua en vino: [1] [2] [3] [4] [5]
- Andar sobre las aguas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Arbustos flamígeros parlantes: [1] [2] [3] [4] [5]
- VCRs que ajustan solos la hora: [1] [2] [3] [4] [5]
- Saddam Hussein todavía vivo: [1] [2] [3] [4] [5]
- Racing Club ganando el campeonato: [1] [2] [3] [4] [5]
- Reelección de Menem: [1] [2] [3] [4] [5]

¿Tiene algún comentario o sugerencia adicional para mejorar la calidad de los servicios de Dios? (añada hojas adicionales si lo necesita)

Domingo Deprimente (otro más y van...)

* Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín. Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-¿Qué te parece la ejecución?
-Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente!

* Entra en una fiesta, y una señora que estaba tocando el piano le pregunta:
-¿Le gusta la música?
Y él le contesta:
-Mucho. Pero no importa, siga tocando!



Finalmente, una patada al hígado: de fondo, "Por una cabeza", un tanguito de Carlos Gardel (música) y Alfredo Le Pera (letra), pero una versión bailada por Al Pacino y una dama que ni me acuerdo cómo se llama, en la película Scent of a woman (1992). Patético, pero como soy masoquista, y, además, nadie lee este blog, pues, para qué vamos a hacernos problemas...

Huevo Cartoons

"La División de Seguridad contra la Educación, la Ciencia y la Cultura, informó que, cuando el conocido delincuente N. N. (Premio Nobel de la Paz), era conducido esposado para readaptarlo mediante torturas, agredió a los quince agentes que lo custodiaban. El artero ataque fue repelido y varios proyectiles, luego de describir curiosos desplazamientos de norte a sud, con viraje en la esquina de este a oeste, se incrustaron de arriba hacia abajo en la nuca (cinco) y en la espalda (ocho). La catadura del sujeto quedó en evidencia cuando, poco antes de morir, susurró “Asesinos!” dirigiéndose a los sacrificados representantes del orden".

J. Orwell: Rebelión en la chacra.
Citado por: Andrés Fidalgo. Sonría, por favor.